...a veces recordar...

Recogió la mesa, y pensó en echarse una pequeña siesta, ya que aunque su trabajo no desempeñara esfuerzo físico, mentalmente estaba agotada, y así hizo, se dirigió a su habitación, aparto todos los muñecos que había encima de su cama hacia el lado de la pared, excepto un cojín grande que decidió poner encima de la otra almohada. Este resulto ser un poco incomodo y lo quito de donde estaba sin ser consciente de que sin querer lo estaba abrazando.

Se dio la vuelta y dejo reposar su brazo izquierdo sobre el cojín y de repente le dio la sensación de que este respiraba, empezó a escuchar algo parecido al latido de un corazón...al latido de un corazón muy grande, y sin quererlo ella empezó a recordad y a imaginar que lo que abrazaba en realidad, no era una almohada, y empezó a acordarse de un momento en concreto, del tacto de su pelo, sus manos, su piel, la delicadeza con la que la manejaba y hablaba, y en lo corto que fue todo.

Nunca se arrepintió de nada de lo que había hecho, pero si se sentía mal por no poder disfrutar de todo lo que tubo, al 100% y preocuparse de tonterías, paranoias, se acordó también de no tener fuerza de voluntad para plantarle cara a la vida en condiciones, a decir todo lo quería y tenia que haber dicho en el momento que tenia que decirlo, por temor a las consecuencias o a su propio sufrimiento, no llego a ser ella misma en muchos de esos momentos, y sabia mas que de sobra que siempre se preguntaría que hubiera sido de ella si las cosas no hubieran sido de aquella manera, quizás ahora seria un poquito mas feliz, no anhelaría tanto que alguien la abrazara mientras dormía, que la sorprendieran por la espalda, que la dieran un beso porque si, o quedarse embobada mirando como habla aunque no tuviera ni idea de lo que la estaba contando, porque no lo entendía, solo entendía lo que veía...quizás... no supiera disfrutar...y por eso sentía tanto miedo a encontrarse tan sola...aunque lo que en realidad sentía...era terror, a acostumbrarse a estar sola,tanto que todo aquello llegase al punto de parecerle completamente normal, que no echase de menos tener a alguien que le recordara cada día que estaba viva, que la enseñara a disfrutar de lo que la rodeaba, que ella podía ser feliz...y que también podían hacer que lo fuera.

A mi hermana, que incluso en sueños, tiene mas fe en mi que yo misma.

...cayó en la cuenta...

...Y no es que le diera miedo... sentía autentico terror, a que todo aquello llegase al punto de parecerle completamente normal, y acostumbrarse a esa situación que duraba ya 4 largos años...

...Rendirse a la razón...

...lo vio, y se sintió fatal...la culpa, la impotencia y la tristeza inundo su cuerpo y su mente.

Empezó a sentir una gran tristeza y a verse fatal, le dejaron de gustar sus propios ojos, sus manos que ahora eran perfectas, sus largas piernas, su forma de vestir y sobre todo su forma de ser, porque empezó a pensar que aunque todo eso le agradara, seguía sola, no le aportaba nada, no servía... y de repente, sonó un trueno que pareció partir la tierra en dos...el cielo había empezado a acompañarla en su llanto, y todo empezaba a verse mucho mas negro.

Quería consolarse pensando en que había mas gente que seguro lo estaría pasando peor que ella, pero no consiguió nada...ella no estaba en la piel de esa gente, estaba en la suya, no era capaz de comprenderse a si misma, ¿como podría intentar comprender a los demás?...imposible, pensaba...

En todo lo demás, le iba bien, acababa de conseguir un trabajo, ya tenia una titulación mas, la gente que amaba de corazón acuantiaría unos cuantos años mas a su lado...pero toda esta felicidad, era individual, no tenia con quien compartirla, y este sentimiento nublaba todos los demás.

Abrió las ventanas, no podía respirar, se asfixiaba...las enormes gotas de lluvia la mojaron la cara, el pelo, el pecho...y de repente una penetrante mezcla de aire fresco y olores a tierra mojada y hierba la llenaron sus pulmones...las luces de la calle estaban apagadas por culpa de una avería, y ella miro al cielo, un enorme rayo subió del suelo al cielo, e ilumino su cara...el estruendo no se hizo esperar...y este la hizo comenzar a despertar.

Encendió un pequeña vela, y con ella un atisbo de esperanza o comprensión, no estaba muy segura...

Comenzo a escribir con el teclado de su ordenador...plasmo sus sentimientos, sus estados de animo, sus inquietudes, y todo aquello que no le gustaba de si misma, y el ordenador empezó a devolverle lo que necesitaba ver...le empezó a abrir los ojos.

Entonces comprendió, que todas esas cosas que a ella no le gustaban, eran las que la hacían única...y que algún día se encontraría con alguien a quien le gustasen sus piernas largas y anchas, su minúsculo pecho, sus brazos y espalda fribrosa que odiaba tanto o igual que a sus piernas, su nariz, su boca, su carácter fuerte y a veces un poco contradictorio e inseguro....comprendió incluso, que asta su manera de vestir seria lo de menos, ya que cuando encontrase a ese alguien, seguro que la preferiría mil veces desnuda, para poder sentir su calor, la suavidad de su piel y escuchar directamente los latidos de su corazón, sin ropa incomoda de por medio que dificultase amarla, como ella quería que la amasen....

Normalmente por las noches, bajaba las persianas de su ventana por completo, no le gusta que le entraran las luces de la calle, pero se había estropeado el alumbrado publico, y la única luz que entraría esa noche, seria la de los rayos, así que las dejo un poco subidas, se acostó pensando en todo aquello, dándole vueltas, pensando mientras contemplaba los fogonazos que entraban por las rendijas de la persiana, y entre luces, olores, cavilas y el sonido de la lluvia, se durmió... no soñó nada...su mente permanecio en blanco y su parte pesimista empezó a desaparecer...decidió que tendría que ser encontrada... y dejo definitivamente de buscar lo que finalmente llegaría por si solo....

Lo siento...

Lo siento muchisimo pero he de decir que no va ha haber una segunda parte de mi finde genial, simple y llanamente porque me apetece escribir sobre otras cosas, además que me da la sensación de que findes como ese, me esperan miles :) jejeje

Un besazo a todos!!

...Sueños...

Ultimamente no hago mas que hablar con la gente sobre que es lo que quieren conseguir en sus vidas, cuales son sus ambiciones, sus metas, sus "sueños"...

Para empezar no tengo muy claro el concepto "sueño" en si, es mas, creo que yo de momento no se cual es el mio. Creo tener metas, ambiciones, pero sueños...suena triste verdad?soy una persona que en casi 23 años de vida, no sabe cual es su sueño o no lo ha descubierto todavía.

Solo se que como persona soy mejorable tanto psíquica como físicamente, y en eso si que tengo metas como intentar ser mas optimista, no rayarme y disfrutar de lo que me viene y como me viene, dejar que todo fluya y no forzar, porque así no se consigue nada. En cuanto al físico...bueno, tenéis tiempo verdad??hoy por hoy empiezo a aceptarme tal cual soy pero es un pelin complicado, tengo la nariz desviada, la cara alargada, labios finos(por culpa de mi nariz), el pelo corto porque me lo tube que cortar forzosamente, no tengo apenas pecho, espalda y brazos con músculos, caderas huesudas y anchas, por consiguiente un culo considerable y unas rodillas y tobillos considerables también. Vamos que termino antes diciendo que me gustan mis ojos y mi cintura, porque es lo único bonito que veo en mi.

No se si el intentar mejorar todo esto podría considerarse meta, ya que en la parte física seria totalmente imposible, porque bien pensado si cambiara todo eso dejaría de ser yo, por mucho que no me gusten todos esos aspectos, pero la parte psíquica no lo veo tan imposible, de hecho estoy en ello.

Pero aun así me siento vacía por dentro...

Y pienso que una de mis prioridades o "metas" es no estar sola y tener alguien que sepa quererme, pero...si no me gusto yo, le puedo gustar a alguien? parece ser que no, y por lo que me han dicho, tampoco encontrare a nadie si voy buscándolo, por no se que movidas biologías...el universo quiere volverme loca y ya no sabe que inventar para hacerlo... Creo que una de mis metas es ser feliz, pero de una manera peculiar, y es mediante el amor, y digo creo porque aunque parezca raro, nunca me he enamorado,todo es experimental para mi, se que me ha gustado mucho alguna persona que otra, y que de alguna me he arrepentido mil, de alejarme de esta manera tan tosca que tengo a veces, pero es que muy pocas (por no decir que una o dos), me han aportado algo y en mayor parte es lo que busco, que la gente aporte algo nuevo a mi vida, que sea inteligente, y que sepa mirar la vida desde un punto de vista que me enriquezca y por supuesto que me complemente, y como eso es tan difícil y supongo que raro(porque no conozco a nadie que le pase lo mismo) pues o bien no lo encuentro, o cuando lo encuentro, lo cuido tanto para que no se vaya de mi lado, que se me acaba escapando, única y exclusivamente por mi culpa.

Y esto te desmoraliza, te hace sentirte muy mal, y por supuesto, te aleja mas de conseguir esa "meta"a la cual me gustaría llamar sueño, pero que no puedo porque cada vez te alejas mas de volver a querer sentir esa amarga sensación de no ser querida, la cual no le recomiendo a nadie porque es como si te estuvieran destruyendo por dentro, te consume, y te hace desconfiar de ti mismo y de toda la gente nueva que aparece en tu vida intentando cambiar algo de ella, y eso, no esta bien, porque te hace perder oportunidades que pueden llegar a ser únicas para ti sin tu saberlo.

Sigo sin saber cual es mi verdadero"sueño", pero si se que estoy dispuesta a averiguarlo, sea como sea, y por supuesto disfrutando cada día de las pequeñas cosas que nos pasan desapercibidas, pero que estoy segura de que si nos paramos a observarlas y a ver un poquito mas alla de lo que estamos acostrambrados a ver, seriamos cada día un poquito mas felices.


Un saludo para todos y para TODAS!!

Una tarde genial 1ª parte de un finde tremendo

Después de una semana movidita, hoy veo las cosas desde otro punto de vista un poco mas positivo, y es que si se tienen buenos amigos que saben como hacértelo pasar bien y que rías asta que duela la tripa...para que preocuparse?pues ese es mi caso, todo empezó el viernes, yo no tenia ánimos de hacer nada y mi mejor amiga me llamo para ir a dar una vuelta por Madrid, y de paso para que la acompañara a hacer unas compras asique así fue, quedamos en Sol justo en la estatua del oso y el madroño.

Cuando me baje del tren recibí un mensaje de Jeni(que ese es su nombre) diciéndome que me esperaba mejor en la estatua del caballo porque una mujer disfrazada de Bart Simpson la había dado un susto mientras que escribía con el móvil, y que la daba vergüenza moverse porque se la había quedado mirando la gente, en fin jajaja, Jeni es genial siempre decimos que lo que no nos pasa a nosotras no le pasa a nadie y si os podéis imaginar una situación totalmente surrealista, por muy exagerada que sea, seguro que a alguna de las dos nos ha pasado.

Una vez la vi debajo de la estatua, la di un gran abrazo y un par de besos como de costumbre, y empezamos a andar, teníamos que ir al corte ingles a arreglar un mando y empezamos a andar hasta que nos dimos cuenta de que nos estábamos siguiendo la una a la otra y ninguna iba a ningún sitio en concreto asique nos tuvimos que dar la vuelta e ir al punto de partida.

Después de volver a sol, echarnos un par de fotos, ver a un mimo disfrazado del mismísimo satán que se dedicaba a asustar a la gente aunque no le echaran dinero, y de que nos mareasen en los dos corte ingles que hay allí, de un edificio a otro, fuimos a comprarle un regalo a su hermano, y a continuación fuimos a La Cueva del Gato, o mejor dicho "el bar del chichas" que así es como lo conoce casi todo el mundo, y allí tube una de las conversaciones mas divertidas desde hace mucho tiempo y escuche dos frases que me marcaran para toda la vida por su gran sabiduría, una es:-es mas feo que el aborto de un berberecho-y la otra es:-da mas asco que potar para adentro- no preguntéis las circunstancias de esta conversación porque la verdad es que son tremendas.

Puesto que Jeni se mudó hace unos años a Rivas, y la vemos menos de lo que nos gustaría, decidimos que iríamos allí a cenar para coger su coche, y mas tarde me llevaría a Fuenlabrada para tomarnos algo con el resto de gente que bajara esa noche.

Pues bien así lo hicimos, cogimos el autobús hasta Rivas, llegamos a su casa, nos echamos unas cuantas fotos un tanto "peculiares"en su terraza, y nos fuimos al Stars, que es el burguer con las mejores hamburguesas que he probado, aparte de baratas, y nos encontramos con Aytor, Iñaki(jejejeeee)y unos cuantos más que yo no conocía de nada. Aquí tuvimos otra conversación en la cual quiero lanzarle un mensaje importante a todos los hombres que lean mi blog : El punto G de una mujer no se empieza a desarroyar hasta los 25 años, y eso en el caso de que se desarrolle... ahí lo dejo caer.

La recta final de la noche llego con la tetería a la que solemos ir siempre, es pequeña, oscura, y poco variada, pero a mi me encanta estar allí un día de estos que te apetece estar tranquila rodeada de buena gente.

Nada mas llegar nos saludamos entre todos, y cuando fui a saludar a Fran, este me cogió, me dio un gran abrazo, y un beso enorme y no me dejo separarme de él en el resto de la noche, todo eran carantoñas, caricias y demas gestos que tiene Fran cuando sabe que me pasa algo malo, que son de agradecer de corazón, es como un hermano mayor (o como el novio de todas como dice el jajaja), y eso me encanta de él.

A eso de la 1:30-2 de la mañana Jeni se marcho a Rivas porque había quedado con Aytor, y nosotros nos fuimos a casa, porque yo tenia que madrugar para ir a ver a mi perro por la mañana, y porque estaba molidisima, agotada, ya que la noche anterior apenas había dormido y me había tirado practicamente toda la tarde riéndome, andando, hablando, pasándomelo genial y sobre todo evadiendome de todo.

Cuando me metí en la cama me sentía agusto en todos los aspectos, me di cuenta de que no había estado triste en toda la tarde, estaba en paz y de que estaba muy agradecida por tener los amigos que tengo, que siempre están ahí, aunque algunos estén un poquito mas lejos que otros pero en fin...que sois geniales, y esto no acaba aquí, todavía queda la segunda parte...

Esa sensación de reflexión

Hoy me da la impresión de ser el protagonista de la peli "el día de la marmota", estoy sintiendo y viviendo cosas que ya había tenido antes...cosas que ya no me duelen, pero me hacen recordar, momentos, situaciones y miles de cosas mas, que intento ocultar y no puedo.

Como otras tantas veces, la realidad aporrea otra vez, con muchisima fuerza mi puerta, y en fin me enseña el mundo real, un mundo en el que a veces te obliga a aprender a la fuerza (porque parece ser que todavía no aprendo)y a asumir decisiones, sabiendo que no te gustan pero que son las mas correctas, coherentes...en fin, que hoy no me salen las palabras, y no es que me encuentre mal especialmente, supongo que en realidad lo que siento es un poco de tristeza, mezclado con pelin impotencia y cansancio porque he dormido a ratos pensando en todos los momentos que me he sentido así...y en los que me quedarán, en si alguna vez yo le he hecho daño a alguien, si ha sido mucho o poco, si han llorado por mi, o si alguna vez se han enamorado de mi, si yo misma me enamorare, y podre saber por fin que se siente cuando uno lo está, y sobre todo, que se siente cuando sabes que te corresponden. No puedo evitar, que se me escape alguna lagrimilla que otra pensando en todo esto y que me tiemblen las manos(mas de lo normal) aunque vuelvo a repetir que no me encuentro especialmente mal, he estado en muchas situaciones peores, pero no se...es una sensación extraña.

Necesito un tiempo para reflexionar...