Lo siento...

Lo siento muchisimo pero he de decir que no va ha haber una segunda parte de mi finde genial, simple y llanamente porque me apetece escribir sobre otras cosas, además que me da la sensación de que findes como ese, me esperan miles :) jejeje

Un besazo a todos!!

...Sueños...

Ultimamente no hago mas que hablar con la gente sobre que es lo que quieren conseguir en sus vidas, cuales son sus ambiciones, sus metas, sus "sueños"...

Para empezar no tengo muy claro el concepto "sueño" en si, es mas, creo que yo de momento no se cual es el mio. Creo tener metas, ambiciones, pero sueños...suena triste verdad?soy una persona que en casi 23 años de vida, no sabe cual es su sueño o no lo ha descubierto todavía.

Solo se que como persona soy mejorable tanto psíquica como físicamente, y en eso si que tengo metas como intentar ser mas optimista, no rayarme y disfrutar de lo que me viene y como me viene, dejar que todo fluya y no forzar, porque así no se consigue nada. En cuanto al físico...bueno, tenéis tiempo verdad??hoy por hoy empiezo a aceptarme tal cual soy pero es un pelin complicado, tengo la nariz desviada, la cara alargada, labios finos(por culpa de mi nariz), el pelo corto porque me lo tube que cortar forzosamente, no tengo apenas pecho, espalda y brazos con músculos, caderas huesudas y anchas, por consiguiente un culo considerable y unas rodillas y tobillos considerables también. Vamos que termino antes diciendo que me gustan mis ojos y mi cintura, porque es lo único bonito que veo en mi.

No se si el intentar mejorar todo esto podría considerarse meta, ya que en la parte física seria totalmente imposible, porque bien pensado si cambiara todo eso dejaría de ser yo, por mucho que no me gusten todos esos aspectos, pero la parte psíquica no lo veo tan imposible, de hecho estoy en ello.

Pero aun así me siento vacía por dentro...

Y pienso que una de mis prioridades o "metas" es no estar sola y tener alguien que sepa quererme, pero...si no me gusto yo, le puedo gustar a alguien? parece ser que no, y por lo que me han dicho, tampoco encontrare a nadie si voy buscándolo, por no se que movidas biologías...el universo quiere volverme loca y ya no sabe que inventar para hacerlo... Creo que una de mis metas es ser feliz, pero de una manera peculiar, y es mediante el amor, y digo creo porque aunque parezca raro, nunca me he enamorado,todo es experimental para mi, se que me ha gustado mucho alguna persona que otra, y que de alguna me he arrepentido mil, de alejarme de esta manera tan tosca que tengo a veces, pero es que muy pocas (por no decir que una o dos), me han aportado algo y en mayor parte es lo que busco, que la gente aporte algo nuevo a mi vida, que sea inteligente, y que sepa mirar la vida desde un punto de vista que me enriquezca y por supuesto que me complemente, y como eso es tan difícil y supongo que raro(porque no conozco a nadie que le pase lo mismo) pues o bien no lo encuentro, o cuando lo encuentro, lo cuido tanto para que no se vaya de mi lado, que se me acaba escapando, única y exclusivamente por mi culpa.

Y esto te desmoraliza, te hace sentirte muy mal, y por supuesto, te aleja mas de conseguir esa "meta"a la cual me gustaría llamar sueño, pero que no puedo porque cada vez te alejas mas de volver a querer sentir esa amarga sensación de no ser querida, la cual no le recomiendo a nadie porque es como si te estuvieran destruyendo por dentro, te consume, y te hace desconfiar de ti mismo y de toda la gente nueva que aparece en tu vida intentando cambiar algo de ella, y eso, no esta bien, porque te hace perder oportunidades que pueden llegar a ser únicas para ti sin tu saberlo.

Sigo sin saber cual es mi verdadero"sueño", pero si se que estoy dispuesta a averiguarlo, sea como sea, y por supuesto disfrutando cada día de las pequeñas cosas que nos pasan desapercibidas, pero que estoy segura de que si nos paramos a observarlas y a ver un poquito mas alla de lo que estamos acostrambrados a ver, seriamos cada día un poquito mas felices.


Un saludo para todos y para TODAS!!

Una tarde genial 1ª parte de un finde tremendo

Después de una semana movidita, hoy veo las cosas desde otro punto de vista un poco mas positivo, y es que si se tienen buenos amigos que saben como hacértelo pasar bien y que rías asta que duela la tripa...para que preocuparse?pues ese es mi caso, todo empezó el viernes, yo no tenia ánimos de hacer nada y mi mejor amiga me llamo para ir a dar una vuelta por Madrid, y de paso para que la acompañara a hacer unas compras asique así fue, quedamos en Sol justo en la estatua del oso y el madroño.

Cuando me baje del tren recibí un mensaje de Jeni(que ese es su nombre) diciéndome que me esperaba mejor en la estatua del caballo porque una mujer disfrazada de Bart Simpson la había dado un susto mientras que escribía con el móvil, y que la daba vergüenza moverse porque se la había quedado mirando la gente, en fin jajaja, Jeni es genial siempre decimos que lo que no nos pasa a nosotras no le pasa a nadie y si os podéis imaginar una situación totalmente surrealista, por muy exagerada que sea, seguro que a alguna de las dos nos ha pasado.

Una vez la vi debajo de la estatua, la di un gran abrazo y un par de besos como de costumbre, y empezamos a andar, teníamos que ir al corte ingles a arreglar un mando y empezamos a andar hasta que nos dimos cuenta de que nos estábamos siguiendo la una a la otra y ninguna iba a ningún sitio en concreto asique nos tuvimos que dar la vuelta e ir al punto de partida.

Después de volver a sol, echarnos un par de fotos, ver a un mimo disfrazado del mismísimo satán que se dedicaba a asustar a la gente aunque no le echaran dinero, y de que nos mareasen en los dos corte ingles que hay allí, de un edificio a otro, fuimos a comprarle un regalo a su hermano, y a continuación fuimos a La Cueva del Gato, o mejor dicho "el bar del chichas" que así es como lo conoce casi todo el mundo, y allí tube una de las conversaciones mas divertidas desde hace mucho tiempo y escuche dos frases que me marcaran para toda la vida por su gran sabiduría, una es:-es mas feo que el aborto de un berberecho-y la otra es:-da mas asco que potar para adentro- no preguntéis las circunstancias de esta conversación porque la verdad es que son tremendas.

Puesto que Jeni se mudó hace unos años a Rivas, y la vemos menos de lo que nos gustaría, decidimos que iríamos allí a cenar para coger su coche, y mas tarde me llevaría a Fuenlabrada para tomarnos algo con el resto de gente que bajara esa noche.

Pues bien así lo hicimos, cogimos el autobús hasta Rivas, llegamos a su casa, nos echamos unas cuantas fotos un tanto "peculiares"en su terraza, y nos fuimos al Stars, que es el burguer con las mejores hamburguesas que he probado, aparte de baratas, y nos encontramos con Aytor, Iñaki(jejejeeee)y unos cuantos más que yo no conocía de nada. Aquí tuvimos otra conversación en la cual quiero lanzarle un mensaje importante a todos los hombres que lean mi blog : El punto G de una mujer no se empieza a desarroyar hasta los 25 años, y eso en el caso de que se desarrolle... ahí lo dejo caer.

La recta final de la noche llego con la tetería a la que solemos ir siempre, es pequeña, oscura, y poco variada, pero a mi me encanta estar allí un día de estos que te apetece estar tranquila rodeada de buena gente.

Nada mas llegar nos saludamos entre todos, y cuando fui a saludar a Fran, este me cogió, me dio un gran abrazo, y un beso enorme y no me dejo separarme de él en el resto de la noche, todo eran carantoñas, caricias y demas gestos que tiene Fran cuando sabe que me pasa algo malo, que son de agradecer de corazón, es como un hermano mayor (o como el novio de todas como dice el jajaja), y eso me encanta de él.

A eso de la 1:30-2 de la mañana Jeni se marcho a Rivas porque había quedado con Aytor, y nosotros nos fuimos a casa, porque yo tenia que madrugar para ir a ver a mi perro por la mañana, y porque estaba molidisima, agotada, ya que la noche anterior apenas había dormido y me había tirado practicamente toda la tarde riéndome, andando, hablando, pasándomelo genial y sobre todo evadiendome de todo.

Cuando me metí en la cama me sentía agusto en todos los aspectos, me di cuenta de que no había estado triste en toda la tarde, estaba en paz y de que estaba muy agradecida por tener los amigos que tengo, que siempre están ahí, aunque algunos estén un poquito mas lejos que otros pero en fin...que sois geniales, y esto no acaba aquí, todavía queda la segunda parte...

Esa sensación de reflexión

Hoy me da la impresión de ser el protagonista de la peli "el día de la marmota", estoy sintiendo y viviendo cosas que ya había tenido antes...cosas que ya no me duelen, pero me hacen recordar, momentos, situaciones y miles de cosas mas, que intento ocultar y no puedo.

Como otras tantas veces, la realidad aporrea otra vez, con muchisima fuerza mi puerta, y en fin me enseña el mundo real, un mundo en el que a veces te obliga a aprender a la fuerza (porque parece ser que todavía no aprendo)y a asumir decisiones, sabiendo que no te gustan pero que son las mas correctas, coherentes...en fin, que hoy no me salen las palabras, y no es que me encuentre mal especialmente, supongo que en realidad lo que siento es un poco de tristeza, mezclado con pelin impotencia y cansancio porque he dormido a ratos pensando en todos los momentos que me he sentido así...y en los que me quedarán, en si alguna vez yo le he hecho daño a alguien, si ha sido mucho o poco, si han llorado por mi, o si alguna vez se han enamorado de mi, si yo misma me enamorare, y podre saber por fin que se siente cuando uno lo está, y sobre todo, que se siente cuando sabes que te corresponden. No puedo evitar, que se me escape alguna lagrimilla que otra pensando en todo esto y que me tiemblen las manos(mas de lo normal) aunque vuelvo a repetir que no me encuentro especialmente mal, he estado en muchas situaciones peores, pero no se...es una sensación extraña.

Necesito un tiempo para reflexionar...

La musica...mí musica

Como todas las mañanas, me levanto, desayuno, me ducho, y me pongo en marcha para ir a hacer mis practicas diarias, no sin antes claro está, enfundarme los cascos del móvil y darme el pequeño placer de ir escuchando musica...mí música.Es un ritual que hacen cientos y ciento de personas a lo largo del día pero yo vengo notando desde hace un tiempo que sin esto, no soy persona.


Como dige en mi primera entrada soy una persona un tanto sensible, y que depende del día, y de mi estado de animo, me gusta escuchar un tipo de música u otra ya que me influye bastante. Esto siempre me ha llamado la atención, el como una simple melodía, o una letra sobre un tema en concreto, es capaz de subirnos o bajarnos la moral, enamorarnos, enfadarnos, etc. ¿Es el hombre tan simple como para ser manipulado por una serie de notas musicales colocadas de una manera determinada y la letra que las acompaña?...se dice que la música amansa a las fieras ¿no?


Recuerdo una ocasión, no hace mucho, en la que yo acababa de llegar a la estación de tren de mi barrio, había sido un día un tanto estresante, yo acababa de empezar las practicas haría como una semana o así y para colmo de mis males tenia a un familiar muy querido hospitalizado. El caso es que yo me dirigía a mi casa porque había quedado con mi madre para acompañarla al medico, y ya iba tarde. Empecé a andar mas rápido para intentar demorarme lo menos posible, yo evidentemente iba sola con mi música puesta como de costumbre, y empezó a sonar una canción...una canción de estas que las escuchas y todo te da exactamente igual porque te hace sentir bien, y te pone la típica sonrisita tonta en la cara.


Sin darme cuenta empezó a llover, aunque bueno, mas que llover, empezó a diluviar, caían gotas como puños, era la típica tormenta veraniega que con dos minutos que estés expuesto acabas calada hasta los huesos no, lo siguiente!, y encima hacia frió, aire, y demás inclemencias que suele tener la primavera ultimamente. El caso es que yo no me di cuenta de que empezó a llover así porque estaba obnubilada, escuchando esta canción, me estaba empezando a sentir bien, a olvidarme del día de estres supremo que había tenido, del gran dilema familiar que se nos estaba presentando, de lo que pudiera pasar en un corto plazo de tiempo en cuanto a mi vida en particular, y sobre todo me estaba olvidando de que me estaba mojando...y mucho!!cuando me quise dar cuenta estaba en una acera de enfrente de mi casa esperando a cruzar la carretera, y me di cuenta de que era la única en toda la calle que estaba ahí...plantada bajo ese gran diluvio universal, mirando al cielo con cara de imbécil, mientras toda la gente que en ese preciso instante se encontraba en la calle, corrían como pollos descabezados a guarecerse en cualquier portal, toldo o cualquier cosa que se pareciera, pero yo no, en ese preciso instante estaba sintiendo una especie de pseudo felicidad (por llamarlo de alguna manera), no había nada que pudiera perturbar ese momento, en el que yo estaba escuchando esa canción. El caso es que decidí tomármelo con calma y dejar de andar rápido, ir a un paso normal, mas bien tirando a lento y disfrutar de ese momento tanto como pudiera, y así lo hice, sentía como mi pelo estaba totalmente mojado, y las gotas que escurrían me caían en la espalda, en la cara...un escalofrío, recorrió mi cuerpo entero. Llegue a mi casa, tarde, con una colleja sobrevolandome la cabeza y graznando como un aguilucho, pero no fue así, mi madre se apiado de mi, me toco la cara fria y mojada, y empezó a secarme el pelo con una toalla, había cancelado la cita del medico no me acuerdo bien porque.


Ese día me sentí tan bien conmigo misma, que no pude aguantarme las ganas de mostrarle la canción a una de las personas mas queridas y especiales que ahora mismo forman parte de mi vida(no tengo palabras suficientes para agradecerle su exitencia), la conversación fue esta:


Yo:-...he salido del tren y se ha puesto a llover, y de repente me ha salido esta canción en el mp3 y sabes que?casi lloro pero de alegría no se porque... y me he acordado de ti, escuchala bien, es genial y quedate con esto: las pequeñas alegrías ni se alquilan ni se venden...y por encima de todo quedate con esto...hay que aprender a bailar bajo la lluvia (aunque a veces se nos traben los pies o nos llevemos algún pisotón que otro)


X:-Y que con una tontería así seas capaz d alegrarme el día??snif...que sensible estoy, jejeje!!!


Yo:-^_^


El caso es que este momento me hizo pensar durante varios días, esta persona mas tarde me dijo que también había sentido lo mismo que yo al escucharla y llegue a la conclusión de que si en vez de esa canción hubiera escuchado una que hablara de frustación, infelicidad y demás, también hubiera corrido a guarecerme a cualquier sitio para no calarme, lo cual me lleva a que el ser humano es facilmente manipulable, pero también es verdad que tenemos la opción de automanipularnos, cambiar facilmente nuestro estado de animo, o intentar mejorarlo...es genial...LA MÚSICA ES GENIAL!!y os lo dice alguien que tiene nombre de canción, miles de momentos marcados por canciones, con una infancia de heavy metal, una adolescencia llena de rock duro y una juventud con banda sonora de rock español, funky, hip hop, y todo lo que está por llegar...


Gracias a todos, un besazo

Mirando atras

No estoy segura de que hoy sea un buen día para escribir, ya que mi estado de animo no es para nada positivo, pero supongo que necesito desahogarme, ya que ultimamente todas las cosas que me estaban llendo bien(o al menos eso creía yo), ya no lo van tanto.


Me siento rechazada, frustrada, y sobre todo muy cabreada, por volver a estar así, ya que hace mucho tiempo que me prometí a mi misma que no volvería a estar en este estado de animo, pero supongo que lo llevo en la sangre, y no puedo evitar el ser un poco agonías de vez en cuando.


Es triste ver como el hombre no es el único que tropieza dos veces en la misma piedra, las mujeres también lo hacemos, aunque intentemos cambiar el tipo de tropiezo, pero sigue siendo igual de doloroso, sobre todo cuando estas viéndote caer a cámara super lenta, y sobre todo esperar esa graaaaaaaaan ostia que te espera.


En una entrada anterior cite una frase de la cual estoy empezando a dudar un poco, esta es: "la incertidumbre nos da la vida..." mirado desde un punto de vista positivo esto tiene un significado un tanto aventurero en cuanto a no saber exactamente que va a pasar, esperar lo inesperado, sentir ese hormigueo en la tripa por saber el desenlace de algo bueno, etc, pero visto desde un punto de vista un pelín negativo, ¿me trae cuenta estar constantemente en un estado de nerviosismo e incertidumbre?


Esto empieza a descolocarme un poco, ya que no pido estabilidad, en todo lo que me rodea ya que esto desenboca en monotonía, pero lo que si pido es un poco de constancia, ya que a nadie le gusta llevarse desilusiones(o pensar que las cosas van bien cuando en realidad no es así), aunque por desgracia sean necesarias para aprender de uno mismo, pero ultimamente siento que no solo a mi vida le falta constancia sino que todo se me empieza a venir un poco encima y presiento que hay historias que se están acabando y no precisamente porque yo quiera.


Todo esto me hace hechar la mirada atrás, y recordar tooodas las veces que he metido la pata, ya sea por dejadez, falta de feeling (o como se escriba) o por impaciencia, pero eso no me hace sentir muy bien que digamos ya que se supone que debería haber aprendido para no cagarla y siento que una vez más...estamos igual que siempre, sintiéndome rechazada, un poco triste (aunque menos que otras veces, todo sea dicho) y sobre todo frustada por pensar que no volvería...y he vuelto.


PUTA PIEDRA DE LOS COJONES!!aparta de mi camino de una veeeeeeeez!


Intento con todas mis fuerzas no ponerme triste, y mirar para atrás lo menos posible, pero supongo que no puedo evitarlo cuando tengo días de estos, es algo que me supera por completo y no puedo evitarlo, y la única forma de calmarme es escribiendo, aunque sepa mas que de sobra que esto no lo va a leer nadie.


En fin...que tampoco quiero deprimiros, a lo mejor estoy pensando cosas que no son, pero simplemente necesitaba desahogarme.

PD: prometo escribir algo mas alegre otro día ok??