Fue para habernos matado...

En fin otro año mas que se pasa, y yo aquí igual que empecé. La verdad es que este año ha sido mas bien normalito, en ocasiones hasta se me ha hecho aburrido, pero tambien he tenido rachas buenas y divertidisimas, mirarlo vosotros mismos.

Enero

Del mes de enero no recuerdo mucho, solo que nevó como en mi vida había visto nevar, que lo poco que vi de la zona sur de Madrid se colapsó, yo incluida llendo al instituto con el coche que miedo pasé, pero las vistas desde mi casa era geniales.

Febrero

El mes de febrero estuvo lleno de emociones muy agradables, conocí a parte de la razón de que este blog exista, y me fui a hacer un viaje increíble(fue un finde vale, pero moló un montón), me fui a esquiar a Valdezcaray!!fue genial, Santi tenemos que repetir eh?? tambien fue la primera vez que me disfracé en carnavales con mis amigas.

X-¿nos disfrazamos de Grease?

Y-vale!!

X, Y, Z...-ME PIDO IR DE SANDY MALA!!!

El resultado en la segunda foto jajaja que bien nos lo pudimos pasar

 

Marzo

En el mes de Marzo hay un beso después de casi dos años sin saber lo que era eso, me supo a gloria la verdad fue uno de esos días que me hacia falta vivir, y por suerte o por desgracia me cautivó.

También fue un mes bastante triste puesto que después de 14 años enferma por culpa de una negligencia médica, mi abuela empeora y la tienen que operar de urgencia, según el cirujano, "pensábamos que usted entraba en quirófano para no salir" demasiada sinceridad para mi...

También termino la parte teórica del módulo, por lo cual se terminan las horas y horas y horas de demostraciones de nuestra aguda retrasadez mental, con las cámaras de fotos del photobooth, chic@s(Nuria, Sara sobre todo)se os echa muchisimo de menos eh?

Abril

Un mes interesante el de abril, mi abuela sale del hospital sin estar recuperada del todo, y eso que le intenta poner ganas, y yo...yo haré algo que no he hecho nunca, pasar la semana santa en muy buena compañia( ya me entendéis), fue un finde genial, aunque sigo pensando que un poco precipitado, aun así no me arrepiento de nada que quede claro eh??

La sequía se acabó aquí xD y también nació este blog!! Ah!y Kiwi cumplió un año!

Mayo

Después de aguantar tantos desplantes, de ver cosas donde no las había, y de (si lo reconozco) pillarme sin yo quererlo, todo se va al traste, me toca llorar otra vez, pero gracias a gente como la de la foto consigo olvidarme un poco de todo, no se que haría sin ti.

Junio

Este mes fue movidito, lo primero que vino fue mi cumple que me toco celebrarlo varias veces la verdad, aunque no fue nada en especial pero la gente me demostró mucho, sobre todo Eva (oyequepasaquetal?), este ha sido nuestro verano verdad??jajaja

También fue el Rock In Rio y voy porque me acaban de contratar en la empresa en la que estaba de practicas!!fueron dos grupos grandes, Cypress Hill y Rage Against The Machine, la verdad es que fue lo mejor que me ha pasado en todo el año, un conciertazo por parte de los dos, pero yo me fui un poco de bajón puesto que me tocó esperar algo que no apareció...en fin supongo que no valía la pena.

Visy hay que repetirlo!!tou gou tu Espain nao!!

Julio

El mes de julio si que es movidito, primero fue el día del orgullo, al cual yo no hay ido nunca y me fui con Eva...madre mía, que cuerpos, que hombres y que todo, bufff!!pero lo que mas nos gusto fue un perrete que sabia beber con pajita, y no solo eso, sino que bebía minis de calimocho jajaja. Esa misma tarde se jugaba un partido del mundial, el cual ganamos y que fuimos a ver al Bernabeu, estuvo muuy bien!!

Y por fín a finales de mes hago algo que hacia 5 años que no hacía, IRME A LA PLAYA!!madre mía, con que ganas lo cogí jajajaja, además pille moreno, que no lo suelo hacer nunca.

Agosto

Gracias al regalo de Eva para mi cumple, empiezo a meterme en el mundillo de los acuarios, y me dedico a criar comprar pececillos con el de la foto.

También sintiéndolo mucho, se nos va Visy a Londres, jolines!!, ahora si que no salgo casi nada los findes por Fuenlabrada, pero bueno me alegro mil por ella, es muy valiente.

 

Septiembre

Las fiestas de Fuenlabrada!!y como siempre, las camisetas de CQC (Camarero Quiero un Cubata), pero este año en morado con letras amarillas, flipante!!

Tambien nos vamos Eva y yo al Zoo que no iba desde que era una niña, fue genial, casi me mato pero mi cámara se sacrificó por mi y murió :(

Octubre

Yo me apunto a un curso de Fotografía creativa y me compro una cámara reflex que estreno en pleno centro de Madrid gracias a que Visy viene de visita a España y eso hay que inmortalizarlo, Con ella vinieron las Crises e Ia y así de guay echamos la tarde, además que las hecha una foto en la que salían PRECIOSAS!!

Ah!!que se me olvida la Cena de chicas y Halloween (que miedete dábamos)

  

Noviembre

Este Mes no ocurre nada en especial, conozco a gente nueva (y un poquito perturbada que hacen programas de radio xD) y me dedico a trabajar, no me queda tiempo para nada mas.

Diciembre

Por lo general en este mes tenemos lo que viene siendo un tricumple, pero como este año faltaba Visy e Ia estaba estudiando pues fue un monocumple, pero en Lillo en la parcela de Laura, y la verdad es que estuvo genial.

La verdad es que tengo unas ganas enormes de que se termine el año, de cambiar de aires, de terminar con ciertos temas, y de ponerle los puntos sobre la ies a mas de uno, pero la verdad es que este año no ha estado nada mal verdad??

Un beso y un abrazo enorme a todos y FELIZ AÑO NUEVO!!

Uoooh! que buena!

Una canción + expresión de sorpresa + mirada de satisfacción + beso de esos que te ponen el vello de punta  = días de mejillas sonrosadas y sonrisa tonta

La canción mas bonita, en el momento mas bonito...esta es la culpable de mis males, pero aún así la adoro.

Que hacer

Y tuve la oportunidad de volver a verte aquel día que volviste a dejarme en un tiesto sin ser yo ningún tipo de flor que en el caso de haberlo sido seria alguna con veneno, o afiladas espinas, de esas que tienes que tratar con mucho cuidado para poder lucirlas, para que queden bien bonitas, y que no lastimen a nadie.

Fue como otro de tantos que nos paso exactamente lo mismo, yo con mi día planeado para "el festival de mi vida"(el primero, que no el ultimo) y tu con tu malquedancia y tus escusas posteriores algunas creíbles, otras no, pero escusas al fin y al cabo, aunque esta vez ni te molestaste en dármelas, y eso que el que me dijo de vernos fuiste tu. Un mensaje a destiempo, y ya esta, madurez ante todo, el gran evento echado a perder, por una espera inútil, y un sentimiento de idiotez profunda por mi parte, con un cabreo persistente durante semanas.

Recientemente otra oportunidad de volver a coincidir, esta vez el evento lo organizabas tu.

Yo con unas ganas locas por ir y volver a verte, ver tu cara y tu expresión, pero que pasaría?

un hola! que tal, como te va todo?-pues bien aquí ando y tu?-pues bien también, la verdad es que no puedo quejarme...

Lo siguiente a esto seria no poder aguantar la mirada ni un segundo mas, y no volver a verte en toda la noche, conclusión:perdida de tiempo? masoquismo? y yo que se!! una espina clavada me suelen decir, con un poco de curiosidad le añadiría yo.

Esta curiosidad mía un día me pasara factura...

Recetas...

"La gente cocina para aquellos a quien quiere,

o para quien quiere que les quieran"

Que cierto :)

Punto y final

Quizás fue que estaba mas nerviosa que otras veces, y mi estúpida bocaza, que tantas veces me ha metido en líos por no saber cerrarse, esta vez se cerro a cal y canto, y aun hoy sigo sin entenderlo, ¿porque te di a entender tantas cosas que no eran?

Estuve buscando a alguien como tu desde que empecé a tener interés por el sexo opuesto, con tus características, defectos y virtudes, y dio la casualidad de que te encontré y se que no fue de la manera en que ambos hubiéramos deseado, pero ahí no teníamos ni voz ni boto y también se que aunque hubiera sido de otra  forma hubiera pasado exactamente lo mismo.

Yo no buscaba nada, ni tenia intención de ponerme a ello pero ahí apareciste y como es evidente, cuando algo que te gusta se te cruza por delante pues no puedes dejarlo escapar, y supongo que ese fue mi fallo, preocuparme por que te pudieras ir de mi lado sin ni siquiera haber rascado la superficie de lo que eramos, sin pasar de tener mas que una "amistad placentera".

Entiendo que quizás mal interprete tu forma de ser y de actuar, que aguantaste mis rayadas, mi situación en ese momento y eso no es agradable aunque yo también tube que aguantar tus plantones, tus cambios de planes y cosas así que me desbarataban los días enteros, pero que tu justificabas con un "es que yo soy así", cosa que a mi no me bastaba porque "soy así" y no me valen las escusas. Y mi gente me lo decía, me intentaba hacer ver, y aun así, no podía dejar de ver tu encanto, de disfrutar de tu manera de pensar, de tu manera ver el mundo, no podía dejar de verte a ti.

Y que rabia me daba, porque sabia que aquello no llegaría a buen puerto.

No fue tan doloroso como yo esperaba, pero no lo pude evitar...mi voz era horrible, intente por todos los medios que no sonara de ese modo tan confuso, tan triste...y sobre todo intente no llorar, y estando al teléfono contigo no lloré.

Supongo que hasta el mejor paseo por la playa llega hasta las rocas...

No lo entendia...hasta ahora.

Siempre he querido pensar, que en cuanto a temas amorosos, soy una persona bastante despegada, e independiente en cuanto a la idea de "amor", "relación" y demás símiles, pero desde hace unos meses, y a consecuencia de mi ultimo "percance" (por llamarlo de alguna manera, si es que se le puede poner nombre) me estoy dando cuenta de que no soy lo que yo pensaba...que frustrante... hasta la idea que tengo de mi misma es equivocada.

Estoy harta de escuchar a la gente decir :"no lo busques, porque si lo buscas no vas a encontrar nada, cuanto menos te empeñes antes lo encontraras"...bien...

vallamos por partes.

Esta frase en concreto es una de las que tengo en mi lista negra, y jamás me ha sentado bien escucharla, aunque una siempre se calla porque cuando te lo dicen se supone que es para consolarte porque estas mal, pero no me gusta por el simple hecho de que si no me apetece algo, tampoco me apetece encontrarlo y viceversa, entonces yo me pregunto, si no quiero encontrarme con ese algo en ese mismo momento, ¿por que cojones tiene que aparecer?para que lo rechace, para no quererlo ver ni en pintura y quizás, desaprovechar una oportunidad o hacer de menos a una bellisima persona.

La ley de Murphy es un poco tocacojones, porque siempre que me apetece tener algo tengo que esperar a que a alguien le de la gana de dármelo? porque no puedo tenerlo cuando a mi me apetezca? o porque tiene que aparecer cuando ya estoy asqueada y no lo quiero o no puedo quererlo?es que es totalmente absurdo!!

Como muchos sabréis ahora mismo estoy en una época en la que no busco ni quiero encontrar naaaaaaada de nada, estoy agusto, no que como la cabeza por nada ni por nadie, tengo mi trabajo, mi familia y mis amigos y estoy feliz con eso, siendo como yo soy y sin pensar en si no puedo hacer ciertas cosas por miedo a que no gusten a alguien, entro y salgo cuando me da la gana y con quien me da la gana, sin darle explicaciones a nadie, porque no me apetece y no tengo que hacerlo!!!a que es genial?

Cuanto tiempo perdido...¿Por qué no me daría cuenta antes?

Cachis...

Esa fina linea

Ultimamente, no hago mas que ver parejas a mi alrededor que se rompen, unas vuelven y otras no, pero sobre todo me sorprenden las que rompen y no vuelven, y no siendo bastante con eso se hacen mas daño, bien entre ellos, o bien a ellos mismos, y sobre todo no hago mas que escuchar la palabra "odio".

Que palabra mas fea, nunca me ha gustado, aunque he de decir que mas de una vez la he nombrado, aunque soy mas de ignorar en vez de odiar, mas que nada porque no me gusta perder el tiempo. Es increíble como podemos estar amando con todas nuestras fuerzas a alguien, y transcurrido un rato, todo ese amor cambia de circunstancia para convertirse en odio de cualquier tipo.

Mi conclusión a este cambio, y a la cual me ha costado muchisimo llegar, es que tanto el amor como el odio son el mismo sentimiento, solo que en contextos distinto claro está.

Siempre me ha parecido increíble esa facilidad que tiene la gente para pasar de un estado a otro y es que si nos fijamos en los síntomas de cada uno se parecen muchisimo: es un sentimiento muy fuerte, dirigido a una persona en concreto, y que a más de uno le hace perder la razón (hasta limites exagerados por desgracia).

En fin, yo tengo un pronto un poco malo pero espero no odiar nunca dentro del contexto al que sabéis que me refiero.

Otra paranoia mas jeje

Definición

En una ocasión, mientras teniamos una conversación sobre lo que para nosotros era el amor, y el estar enamorado, un compañero de clase dijo que para él, el estar enamorado y querer realmente a alguien era dar la vida por esa persona ante una situacion de peligro, ahi fue cuando realmente me di cuenta de que jamas (por suerte o por desgracia), habia estado enamorada, o no habian conseguido que lo estubiera.

Describir lo que es amar, es muy complicado, casi todo el mundo se queda parado y piensa en como definirlo, cuando en realidad si se dan cuenta, no dan una definición clara y concisa de lo que es, sino que dan una explicación de una experiencia.

Yo, estoy totalmente de acuerdo con mi compañero, pero tambien pienso que esas palabras hay que acompañarlas con algo mas:

Como siempre

Como siempre salia del trabajo con un cigarrillo de la maño, con su música a todo trapo, para evadirse por completo del mundo, para sentirse un poco mejor, se encaminaba a la estación de tren absorta en sus cosas metida en sus pensamientos mientras caminaba sola esquivando a la gente que iba hacia ella, y siempre pensaba que habría alguien esperándola en la estación alguien que la diera un gran abrazo nada mas verla, que la esperara con los brazos abiertos, para quitarla el frió de sus mejillas, que tanto odiaba, que la llenara de besos, de esos que suenan de manera cantosa, y que todo el mundo se los quedase mirando, mientras ellos estaban a su bola.

Ella, por si acaso cuando llegaba a la puerta de la estación, inspeccionaba cada recoveco cercano, por si en él encontraba lo que buscaba, pero nunca era así.

Las puertas del tren se abrieron, y entre empujones y algún que otro pisotón entró con la habitual indiferencia de cada día, era una rutina mas, como respirar, como caminar.

Por aquel entonces los días estaban empezando a ser bastante fríos, y lluviosos, el paisaje que contemplaba en el camino de vuelta en renfe solía agradarle, pero no los días de lluvia. El cielo se volvía gris, los cristales se empañaban, y el estado del tiempo se reflejaba en el animo general de la gente que viajaba dentro del tren. En estos ratos de apatía, esa se quedaba absorta en sus pensamientos, cabilaba, recordaba, y de repente recordó mas de lo que la hubiera gustado.

¿Que pasaría, si después de mucho tiempo se encontraran el uno frente al otro en medio de una calle?¿cual seria su reacción?

Ella tenia ganas de verle pero tenia miedo a su reacción, no quería parecer forzada, ni que pareciera nerviosa o contrariada, siempre se imaginaba situaciones en las que se lo encontraba, y ella simplemente se ruborizaba, le miraba y se iba, sabia que no tenia valor ni siquiera para encontrárselo por sorpresa.

El pitido de la puerta del tren sonó y la despertó, alzo la mirada, mirando al fondo del vagón, simplemente hacia eso, mirar. De repente vio una figura conocida, un pelo conocido, una nariz conocida, y una boca mas que conocida, un calor empezó a apoderarse de sus entrañas las cuales se vieron sorprendidas por un escalofrío repentino.

Era él, sin duda alguna, estaba alzando la mirada y empezó a mirar en la misma dirección donde ella estaba sentada. No sabia que hacer el pánico la estaba bloqueando hasta tal punto que no la dejaba pensar de una manera fría y adulta, lo peor estaba por llegar, puesto que el decidido se levantó y caminó hacia donde ella estaba sentada.

De repente se sintió débil, abochornada y angustiada, sabia que si hablaba con él, las palabras no saldrían de su boca, solo haría el ridículo porque no sabría que decirle, y si fuera lo contraria estaba segura de saldrían mas de las que ella querría y ya si que no podría tener remedio de ninguna de las maneras.

Decidió ser cobarde como otras tantas veces, se levando y salio corriendo por la puerta del tren que se estaba empezando a cerrar. Él se quedo perplejo y vio como ella, ya fuera del tren saco un taco de post it de su bolso y empezó a escribir de manera frenética algo a la vez que una lágrima quería salir de su ojo derecho. Las puertas se cerraron.

Ella camino al lado del tren durante unos metros hasta que le pego el post it en la puerta, y se paró en seco.

La cara de él lo dijo todo.

Muy a su pesar, nunca mas volvieron a verse las caras.

Sera...

Pues resulta que de repente, me estoy dando cuenta de que cada vez tengo menos temas de los que escribir, cada vez le doy menos vueltas a la cabeza y me veo mas asentada, mas serena...

¿Sera que por fin he conseguido la calma que necesitaba?...

¿Será que necesitaba verme desde un ángulo distinto?...

¿O sera que no he encontrado lo que quería encontrar, porque en realidad no me hacia tanta falta como yo pensaba?...

Será, será...¿qué será?

...Pase lo que pase...no mires abajo...

Pensó que jamas volvería a verlo, que para ella todo estaba mas que terminado, e incluso pensó estar empezando a olvidar.

Cada mañana al despertar, ya no tenia ese pensamiento, esa imagen ya no volvía a su mente, salia sola por las calles a darse una vuelta y ya no le daban envidia las parejas que se cruzaban en su camino dándose cariño, porque no era lo que ella quería en ese momento.

Su almohada dejo de respirar, dejo de pensar en quizás, dejo de autoinculparse, y en pensar que debía de haber ocultado lo que en ese momento pensaba y sentía porque así quizás las cosas no hubieran sido como fueron, pero no...ella era impulsiva, inquieta pero a la vez tímida y un poco insegura, y no podía callarse ese tipo de cosas porque sabia que la comían por dentro, que la destrozaban, y que solo pensar que tarde o temprano pasaría lo que era inevitable que pasara, la dolía aun más.

Pero ella sabia que ese bien estar no duraría mucho, solo la dejaría disfrutar del verano, una vez este empezó a terminar, su inevitable pasado volvió, con forma de letras y de explicaciones inexplicables, excusas y dudas. Y decidió que si quería seguir sintiéndose así de bien consigo misma, no la bastaría con seguir asomada al borde del precipicio, tendría que tirarse de cabeza, y dependiendo de lo doloroso de la caída, así elegiría que fuera su futuro....

Se alejo del borde, anduvo unos cuantos metros...se paró en seco...levanto la cabeza, se dió la vuelta...tomo aire...


Ya no había nada bajos sus pies...


Solo la quedaba esperar...

Solo Jimi...

Porque hay días en en los que solo te apetece tirarte en la cama...tranquila...escuchar...olvidarte de todo, dejar la mente en blanco, aunque solo sea un segundo y darte cuenta, de que las penas con pan (o en este caso con Jimi) siempre son menos.

Te recordaré ...

...porque me gustabas por dentro
...porque me gustaste por fuera
...porque fue tanto
...porque me supo a poco
...porque me divertí
...porque me hiciste reír
...porque me hiciste sentir
...porque me hiciste llorar
...porque me hiciste pensar
...porque me enseñaste a escuchar
...porque nunca te pude mirar fijamente a los ojos mas de 2 segundos
...porque ahora hago cosas que jamas hubiera hecho de no ser por ti
...porque me llevaste al sitio mas bonito que he visto de Madrid
...porque me hiciste temblar
...porque el tiempo voló contigo
...porque tenias virtudes
...porque tenias muchos defectos
...porque no siempre pude ser yo
...porque lograste enfadarme
...porque me hiciste esperar
...porque me desesperaste
...porque descubrí que no soy de piedra
...porque una vez me tuve que ir a casa con escarcha en el pelo
...porque tenias banda sonora
...porque te vi dormir
...porque desperté y ahí estabas
...porque no me lo acababa de creer
...porque me hiciste sentir bien en malos momentos
...porque por tu culpa volví a escribir
...porque solo tu me demostraste verdades universales
...porque eras inteligente
...porque tenias valores
...porque tenias corazón
...porque apenas lo disfrute
...porque lo vi venir y no quise reconocerlo
...porque no sabias organizarte
...porque te olvidaste de mi alguna vez
...porque tu cabeza no siempre estaba en la tierra
...porque me encantaba verte hablar de cosas que yo no entendía
...porque me precipite sabiendo que no tenia que hacerlo
...porque creí encontrar todo aquello que llevaba tanto tiempo buscando
...porque se me fue de las manos
...porque las cosas buenas siempre duran menos
...porque no me dolió tanto
...porque eras tú
...porque casi siempre me hiciste ser yo
...porque no me arrepiento
...porque quiero pensar que tu tampoco te arrepientes
...porque espero aprender algún día
...porque nunca me olvidare de nada
...porque se que nunca veras ni entenderás todo esto...


...siempre...porque en esta vida las cosas pasan por algo, y solo podemos aprender e intentar quedarnos con lo bueno...

Ilusiones(el fallo)

-Buuaaa! me encanta este sitio, es genial...¿volveremos algún día?-


-¡Pues claro!-


¿Tú as vuelto?


yo no...

Los blancos, los negros y toda la mierda que conllevan los grises

Nunca me he considerado una persona excesibamente extremista, pero lo que nunca me ha gustado nada es que me mareen con misticidades, términos medios absurdos, y demás pamplineria barata.

Un día, así de manera espontánea teniendo una conversión telefónica de estas amargas en las que te dan ganas de inventarte una escusa y colgar porque te estas aguantando las lágrimas, la voz se te corta y no quieres que la otra persona se de cuenta, salio una frase con la que no estoy para nada de acuerdo, fue algo así: "las cosas no son ni blancas ni negras, hay un montón de tonalidades de grises entre ellos dos"

Desde mi punto de vista, toda esa escala de grises de la que hablaba esta persona solo sirven para crear confusiones y malentendidos que pueden derivar en algo mas gordo a lo que llamaremos dolor, desconfianza propia/ajena, etc, etc, solo se pueden permitir ver toda esta escala, la gente que tiene las cosas claras, que sabe lo que quiere, es decidida, y mira la vida desde distintos puntos de vista ya que tienen una idea fija pero a la vez son flexibles mentalmente hablando y por supuesto saben evitar o utilizar y percibir las consecuencias que toooda esa escala conlleva(que no son pocas y en su mayoría tampoco buenas)

Pongamos el ejemplo de una pareja que acaba de empezar una ¿relación? en la que uno de los miembros esta confuso y tiene la idea de decirla a la otra persona esta perla

"quiero seguir conociéndote porque yo no se que pasara de aquí a unos meses, pero tampoco quiero que te hagas ilusiones por si acaso"

o

"tengo tantas ganas de dejarlo, como de seguir contigo"

Para mi, el simple hecho de que mi pareja me dijese esto, seria motivo de un "te lo voy a poner muuy fácil", pero el amor/cariño nos ciega y no siempre es así.

Estoy segura de que los que me leéis (si esque me lee alguien) alguna vez ha dicho o le han dicho esto, y que se reacciona tarde porque tenemos miedo a perder mas de lo que ya tenemos perdido, así que momentaneamente nos hacemos compresivos.

Nos engañamos a nosotros mismos queriendo creer que tienen razón cuando no es así, o simplemente perdemos el tiempo en ponernos en su lugar o comprender y nos herimos mas de lo que ya nos están hiriendo, porque creemos que en ese momento tenemos lo que siempre hemos querido o hemos estado buscando, ya sea una forma de ser, un prototipo o lo que sea.

No se puede querer lo contrario de lo que uno desea, a eso se le llama contradicción.

No se puede odiar a alguien a quien amas, no se puede querer estar con una persona si dudas de querer estar con ella, no puedes creer que una persona no se va a encariñar cuando la estas dando tanto cariño y no se puede hacer creer que la intención es buena cuando ni siquiera existe dicha intención.

Tres meses...un intervalo absurdo de tiempo en el que me ha dado tiempo a darme cuenta de lo que me pasa, y gracias a Eva, me estoy dando cuenta de que me encanta el blanco, al igual que el negro, pero los grises... son una puta mierda.


PD: Lo siento mucho por la gente "gris", pero vais de misticos y en realidad sois unos "enzarpaos", he dicho.

...Borrando lo imborrable...

Siempre supo, que por mucho que lo borrara de su vida, para evitar males mayores, sabría perfectamente donde encontrarlo para saber de él, de su vida, de si ya había... se heria a si misma, con esa curiosidad felina que ya la había traído problemas y algún disgusto que otro... es como si quisiera tener ese sufrimiento, y no perderle por completo de vista... es como si tuviera una pequeña esperanza, que sabia mas que de sobra que jamás tendría... era esa sensación de estar esperando algo que no iba a pasar, puesto que ella había tomado una determinación de la cual sabia que él tenia constancia y se mostraba indiferente...y no sabia por que, pero eso la hacia mucho daño, aunque no quisiera reconocerlo... odiaba hacerse la dura...

...Ya!!...

Empezo todo lo que tenia pendiente desde hacia tiempo, penso en todo aquello que la corroía por dentro y en como solucionarlo, por muy tajante que fuera dicha solución...esos dias la habian desintoxicado de todo mal, la habian aclarado la mente, y aunque lo peor estaba por venir, el paso ya estaba dado...

...a veces recordar...

Recogió la mesa, y pensó en echarse una pequeña siesta, ya que aunque su trabajo no desempeñara esfuerzo físico, mentalmente estaba agotada, y así hizo, se dirigió a su habitación, aparto todos los muñecos que había encima de su cama hacia el lado de la pared, excepto un cojín grande que decidió poner encima de la otra almohada. Este resulto ser un poco incomodo y lo quito de donde estaba sin ser consciente de que sin querer lo estaba abrazando.

Se dio la vuelta y dejo reposar su brazo izquierdo sobre el cojín y de repente le dio la sensación de que este respiraba, empezó a escuchar algo parecido al latido de un corazón...al latido de un corazón muy grande, y sin quererlo ella empezó a recordad y a imaginar que lo que abrazaba en realidad, no era una almohada, y empezó a acordarse de un momento en concreto, del tacto de su pelo, sus manos, su piel, la delicadeza con la que la manejaba y hablaba, y en lo corto que fue todo.

Nunca se arrepintió de nada de lo que había hecho, pero si se sentía mal por no poder disfrutar de todo lo que tubo, al 100% y preocuparse de tonterías, paranoias, se acordó también de no tener fuerza de voluntad para plantarle cara a la vida en condiciones, a decir todo lo quería y tenia que haber dicho en el momento que tenia que decirlo, por temor a las consecuencias o a su propio sufrimiento, no llego a ser ella misma en muchos de esos momentos, y sabia mas que de sobra que siempre se preguntaría que hubiera sido de ella si las cosas no hubieran sido de aquella manera, quizás ahora seria un poquito mas feliz, no anhelaría tanto que alguien la abrazara mientras dormía, que la sorprendieran por la espalda, que la dieran un beso porque si, o quedarse embobada mirando como habla aunque no tuviera ni idea de lo que la estaba contando, porque no lo entendía, solo entendía lo que veía...quizás... no supiera disfrutar...y por eso sentía tanto miedo a encontrarse tan sola...aunque lo que en realidad sentía...era terror, a acostumbrarse a estar sola,tanto que todo aquello llegase al punto de parecerle completamente normal, que no echase de menos tener a alguien que le recordara cada día que estaba viva, que la enseñara a disfrutar de lo que la rodeaba, que ella podía ser feliz...y que también podían hacer que lo fuera.

A mi hermana, que incluso en sueños, tiene mas fe en mi que yo misma.

...cayó en la cuenta...

...Y no es que le diera miedo... sentía autentico terror, a que todo aquello llegase al punto de parecerle completamente normal, y acostumbrarse a esa situación que duraba ya 4 largos años...

...Rendirse a la razón...

...lo vio, y se sintió fatal...la culpa, la impotencia y la tristeza inundo su cuerpo y su mente.

Empezó a sentir una gran tristeza y a verse fatal, le dejaron de gustar sus propios ojos, sus manos que ahora eran perfectas, sus largas piernas, su forma de vestir y sobre todo su forma de ser, porque empezó a pensar que aunque todo eso le agradara, seguía sola, no le aportaba nada, no servía... y de repente, sonó un trueno que pareció partir la tierra en dos...el cielo había empezado a acompañarla en su llanto, y todo empezaba a verse mucho mas negro.

Quería consolarse pensando en que había mas gente que seguro lo estaría pasando peor que ella, pero no consiguió nada...ella no estaba en la piel de esa gente, estaba en la suya, no era capaz de comprenderse a si misma, ¿como podría intentar comprender a los demás?...imposible, pensaba...

En todo lo demás, le iba bien, acababa de conseguir un trabajo, ya tenia una titulación mas, la gente que amaba de corazón acuantiaría unos cuantos años mas a su lado...pero toda esta felicidad, era individual, no tenia con quien compartirla, y este sentimiento nublaba todos los demás.

Abrió las ventanas, no podía respirar, se asfixiaba...las enormes gotas de lluvia la mojaron la cara, el pelo, el pecho...y de repente una penetrante mezcla de aire fresco y olores a tierra mojada y hierba la llenaron sus pulmones...las luces de la calle estaban apagadas por culpa de una avería, y ella miro al cielo, un enorme rayo subió del suelo al cielo, e ilumino su cara...el estruendo no se hizo esperar...y este la hizo comenzar a despertar.

Encendió un pequeña vela, y con ella un atisbo de esperanza o comprensión, no estaba muy segura...

Comenzo a escribir con el teclado de su ordenador...plasmo sus sentimientos, sus estados de animo, sus inquietudes, y todo aquello que no le gustaba de si misma, y el ordenador empezó a devolverle lo que necesitaba ver...le empezó a abrir los ojos.

Entonces comprendió, que todas esas cosas que a ella no le gustaban, eran las que la hacían única...y que algún día se encontraría con alguien a quien le gustasen sus piernas largas y anchas, su minúsculo pecho, sus brazos y espalda fribrosa que odiaba tanto o igual que a sus piernas, su nariz, su boca, su carácter fuerte y a veces un poco contradictorio e inseguro....comprendió incluso, que asta su manera de vestir seria lo de menos, ya que cuando encontrase a ese alguien, seguro que la preferiría mil veces desnuda, para poder sentir su calor, la suavidad de su piel y escuchar directamente los latidos de su corazón, sin ropa incomoda de por medio que dificultase amarla, como ella quería que la amasen....

Normalmente por las noches, bajaba las persianas de su ventana por completo, no le gusta que le entraran las luces de la calle, pero se había estropeado el alumbrado publico, y la única luz que entraría esa noche, seria la de los rayos, así que las dejo un poco subidas, se acostó pensando en todo aquello, dándole vueltas, pensando mientras contemplaba los fogonazos que entraban por las rendijas de la persiana, y entre luces, olores, cavilas y el sonido de la lluvia, se durmió... no soñó nada...su mente permanecio en blanco y su parte pesimista empezó a desaparecer...decidió que tendría que ser encontrada... y dejo definitivamente de buscar lo que finalmente llegaría por si solo....

Lo siento...

Lo siento muchisimo pero he de decir que no va ha haber una segunda parte de mi finde genial, simple y llanamente porque me apetece escribir sobre otras cosas, además que me da la sensación de que findes como ese, me esperan miles :) jejeje

Un besazo a todos!!

...Sueños...

Ultimamente no hago mas que hablar con la gente sobre que es lo que quieren conseguir en sus vidas, cuales son sus ambiciones, sus metas, sus "sueños"...

Para empezar no tengo muy claro el concepto "sueño" en si, es mas, creo que yo de momento no se cual es el mio. Creo tener metas, ambiciones, pero sueños...suena triste verdad?soy una persona que en casi 23 años de vida, no sabe cual es su sueño o no lo ha descubierto todavía.

Solo se que como persona soy mejorable tanto psíquica como físicamente, y en eso si que tengo metas como intentar ser mas optimista, no rayarme y disfrutar de lo que me viene y como me viene, dejar que todo fluya y no forzar, porque así no se consigue nada. En cuanto al físico...bueno, tenéis tiempo verdad??hoy por hoy empiezo a aceptarme tal cual soy pero es un pelin complicado, tengo la nariz desviada, la cara alargada, labios finos(por culpa de mi nariz), el pelo corto porque me lo tube que cortar forzosamente, no tengo apenas pecho, espalda y brazos con músculos, caderas huesudas y anchas, por consiguiente un culo considerable y unas rodillas y tobillos considerables también. Vamos que termino antes diciendo que me gustan mis ojos y mi cintura, porque es lo único bonito que veo en mi.

No se si el intentar mejorar todo esto podría considerarse meta, ya que en la parte física seria totalmente imposible, porque bien pensado si cambiara todo eso dejaría de ser yo, por mucho que no me gusten todos esos aspectos, pero la parte psíquica no lo veo tan imposible, de hecho estoy en ello.

Pero aun así me siento vacía por dentro...

Y pienso que una de mis prioridades o "metas" es no estar sola y tener alguien que sepa quererme, pero...si no me gusto yo, le puedo gustar a alguien? parece ser que no, y por lo que me han dicho, tampoco encontrare a nadie si voy buscándolo, por no se que movidas biologías...el universo quiere volverme loca y ya no sabe que inventar para hacerlo... Creo que una de mis metas es ser feliz, pero de una manera peculiar, y es mediante el amor, y digo creo porque aunque parezca raro, nunca me he enamorado,todo es experimental para mi, se que me ha gustado mucho alguna persona que otra, y que de alguna me he arrepentido mil, de alejarme de esta manera tan tosca que tengo a veces, pero es que muy pocas (por no decir que una o dos), me han aportado algo y en mayor parte es lo que busco, que la gente aporte algo nuevo a mi vida, que sea inteligente, y que sepa mirar la vida desde un punto de vista que me enriquezca y por supuesto que me complemente, y como eso es tan difícil y supongo que raro(porque no conozco a nadie que le pase lo mismo) pues o bien no lo encuentro, o cuando lo encuentro, lo cuido tanto para que no se vaya de mi lado, que se me acaba escapando, única y exclusivamente por mi culpa.

Y esto te desmoraliza, te hace sentirte muy mal, y por supuesto, te aleja mas de conseguir esa "meta"a la cual me gustaría llamar sueño, pero que no puedo porque cada vez te alejas mas de volver a querer sentir esa amarga sensación de no ser querida, la cual no le recomiendo a nadie porque es como si te estuvieran destruyendo por dentro, te consume, y te hace desconfiar de ti mismo y de toda la gente nueva que aparece en tu vida intentando cambiar algo de ella, y eso, no esta bien, porque te hace perder oportunidades que pueden llegar a ser únicas para ti sin tu saberlo.

Sigo sin saber cual es mi verdadero"sueño", pero si se que estoy dispuesta a averiguarlo, sea como sea, y por supuesto disfrutando cada día de las pequeñas cosas que nos pasan desapercibidas, pero que estoy segura de que si nos paramos a observarlas y a ver un poquito mas alla de lo que estamos acostrambrados a ver, seriamos cada día un poquito mas felices.


Un saludo para todos y para TODAS!!

Una tarde genial 1ª parte de un finde tremendo

Después de una semana movidita, hoy veo las cosas desde otro punto de vista un poco mas positivo, y es que si se tienen buenos amigos que saben como hacértelo pasar bien y que rías asta que duela la tripa...para que preocuparse?pues ese es mi caso, todo empezó el viernes, yo no tenia ánimos de hacer nada y mi mejor amiga me llamo para ir a dar una vuelta por Madrid, y de paso para que la acompañara a hacer unas compras asique así fue, quedamos en Sol justo en la estatua del oso y el madroño.

Cuando me baje del tren recibí un mensaje de Jeni(que ese es su nombre) diciéndome que me esperaba mejor en la estatua del caballo porque una mujer disfrazada de Bart Simpson la había dado un susto mientras que escribía con el móvil, y que la daba vergüenza moverse porque se la había quedado mirando la gente, en fin jajaja, Jeni es genial siempre decimos que lo que no nos pasa a nosotras no le pasa a nadie y si os podéis imaginar una situación totalmente surrealista, por muy exagerada que sea, seguro que a alguna de las dos nos ha pasado.

Una vez la vi debajo de la estatua, la di un gran abrazo y un par de besos como de costumbre, y empezamos a andar, teníamos que ir al corte ingles a arreglar un mando y empezamos a andar hasta que nos dimos cuenta de que nos estábamos siguiendo la una a la otra y ninguna iba a ningún sitio en concreto asique nos tuvimos que dar la vuelta e ir al punto de partida.

Después de volver a sol, echarnos un par de fotos, ver a un mimo disfrazado del mismísimo satán que se dedicaba a asustar a la gente aunque no le echaran dinero, y de que nos mareasen en los dos corte ingles que hay allí, de un edificio a otro, fuimos a comprarle un regalo a su hermano, y a continuación fuimos a La Cueva del Gato, o mejor dicho "el bar del chichas" que así es como lo conoce casi todo el mundo, y allí tube una de las conversaciones mas divertidas desde hace mucho tiempo y escuche dos frases que me marcaran para toda la vida por su gran sabiduría, una es:-es mas feo que el aborto de un berberecho-y la otra es:-da mas asco que potar para adentro- no preguntéis las circunstancias de esta conversación porque la verdad es que son tremendas.

Puesto que Jeni se mudó hace unos años a Rivas, y la vemos menos de lo que nos gustaría, decidimos que iríamos allí a cenar para coger su coche, y mas tarde me llevaría a Fuenlabrada para tomarnos algo con el resto de gente que bajara esa noche.

Pues bien así lo hicimos, cogimos el autobús hasta Rivas, llegamos a su casa, nos echamos unas cuantas fotos un tanto "peculiares"en su terraza, y nos fuimos al Stars, que es el burguer con las mejores hamburguesas que he probado, aparte de baratas, y nos encontramos con Aytor, Iñaki(jejejeeee)y unos cuantos más que yo no conocía de nada. Aquí tuvimos otra conversación en la cual quiero lanzarle un mensaje importante a todos los hombres que lean mi blog : El punto G de una mujer no se empieza a desarroyar hasta los 25 años, y eso en el caso de que se desarrolle... ahí lo dejo caer.

La recta final de la noche llego con la tetería a la que solemos ir siempre, es pequeña, oscura, y poco variada, pero a mi me encanta estar allí un día de estos que te apetece estar tranquila rodeada de buena gente.

Nada mas llegar nos saludamos entre todos, y cuando fui a saludar a Fran, este me cogió, me dio un gran abrazo, y un beso enorme y no me dejo separarme de él en el resto de la noche, todo eran carantoñas, caricias y demas gestos que tiene Fran cuando sabe que me pasa algo malo, que son de agradecer de corazón, es como un hermano mayor (o como el novio de todas como dice el jajaja), y eso me encanta de él.

A eso de la 1:30-2 de la mañana Jeni se marcho a Rivas porque había quedado con Aytor, y nosotros nos fuimos a casa, porque yo tenia que madrugar para ir a ver a mi perro por la mañana, y porque estaba molidisima, agotada, ya que la noche anterior apenas había dormido y me había tirado practicamente toda la tarde riéndome, andando, hablando, pasándomelo genial y sobre todo evadiendome de todo.

Cuando me metí en la cama me sentía agusto en todos los aspectos, me di cuenta de que no había estado triste en toda la tarde, estaba en paz y de que estaba muy agradecida por tener los amigos que tengo, que siempre están ahí, aunque algunos estén un poquito mas lejos que otros pero en fin...que sois geniales, y esto no acaba aquí, todavía queda la segunda parte...

Esa sensación de reflexión

Hoy me da la impresión de ser el protagonista de la peli "el día de la marmota", estoy sintiendo y viviendo cosas que ya había tenido antes...cosas que ya no me duelen, pero me hacen recordar, momentos, situaciones y miles de cosas mas, que intento ocultar y no puedo.

Como otras tantas veces, la realidad aporrea otra vez, con muchisima fuerza mi puerta, y en fin me enseña el mundo real, un mundo en el que a veces te obliga a aprender a la fuerza (porque parece ser que todavía no aprendo)y a asumir decisiones, sabiendo que no te gustan pero que son las mas correctas, coherentes...en fin, que hoy no me salen las palabras, y no es que me encuentre mal especialmente, supongo que en realidad lo que siento es un poco de tristeza, mezclado con pelin impotencia y cansancio porque he dormido a ratos pensando en todos los momentos que me he sentido así...y en los que me quedarán, en si alguna vez yo le he hecho daño a alguien, si ha sido mucho o poco, si han llorado por mi, o si alguna vez se han enamorado de mi, si yo misma me enamorare, y podre saber por fin que se siente cuando uno lo está, y sobre todo, que se siente cuando sabes que te corresponden. No puedo evitar, que se me escape alguna lagrimilla que otra pensando en todo esto y que me tiemblen las manos(mas de lo normal) aunque vuelvo a repetir que no me encuentro especialmente mal, he estado en muchas situaciones peores, pero no se...es una sensación extraña.

Necesito un tiempo para reflexionar...

La musica...mí musica

Como todas las mañanas, me levanto, desayuno, me ducho, y me pongo en marcha para ir a hacer mis practicas diarias, no sin antes claro está, enfundarme los cascos del móvil y darme el pequeño placer de ir escuchando musica...mí música.Es un ritual que hacen cientos y ciento de personas a lo largo del día pero yo vengo notando desde hace un tiempo que sin esto, no soy persona.


Como dige en mi primera entrada soy una persona un tanto sensible, y que depende del día, y de mi estado de animo, me gusta escuchar un tipo de música u otra ya que me influye bastante. Esto siempre me ha llamado la atención, el como una simple melodía, o una letra sobre un tema en concreto, es capaz de subirnos o bajarnos la moral, enamorarnos, enfadarnos, etc. ¿Es el hombre tan simple como para ser manipulado por una serie de notas musicales colocadas de una manera determinada y la letra que las acompaña?...se dice que la música amansa a las fieras ¿no?


Recuerdo una ocasión, no hace mucho, en la que yo acababa de llegar a la estación de tren de mi barrio, había sido un día un tanto estresante, yo acababa de empezar las practicas haría como una semana o así y para colmo de mis males tenia a un familiar muy querido hospitalizado. El caso es que yo me dirigía a mi casa porque había quedado con mi madre para acompañarla al medico, y ya iba tarde. Empecé a andar mas rápido para intentar demorarme lo menos posible, yo evidentemente iba sola con mi música puesta como de costumbre, y empezó a sonar una canción...una canción de estas que las escuchas y todo te da exactamente igual porque te hace sentir bien, y te pone la típica sonrisita tonta en la cara.


Sin darme cuenta empezó a llover, aunque bueno, mas que llover, empezó a diluviar, caían gotas como puños, era la típica tormenta veraniega que con dos minutos que estés expuesto acabas calada hasta los huesos no, lo siguiente!, y encima hacia frió, aire, y demás inclemencias que suele tener la primavera ultimamente. El caso es que yo no me di cuenta de que empezó a llover así porque estaba obnubilada, escuchando esta canción, me estaba empezando a sentir bien, a olvidarme del día de estres supremo que había tenido, del gran dilema familiar que se nos estaba presentando, de lo que pudiera pasar en un corto plazo de tiempo en cuanto a mi vida en particular, y sobre todo me estaba olvidando de que me estaba mojando...y mucho!!cuando me quise dar cuenta estaba en una acera de enfrente de mi casa esperando a cruzar la carretera, y me di cuenta de que era la única en toda la calle que estaba ahí...plantada bajo ese gran diluvio universal, mirando al cielo con cara de imbécil, mientras toda la gente que en ese preciso instante se encontraba en la calle, corrían como pollos descabezados a guarecerse en cualquier portal, toldo o cualquier cosa que se pareciera, pero yo no, en ese preciso instante estaba sintiendo una especie de pseudo felicidad (por llamarlo de alguna manera), no había nada que pudiera perturbar ese momento, en el que yo estaba escuchando esa canción. El caso es que decidí tomármelo con calma y dejar de andar rápido, ir a un paso normal, mas bien tirando a lento y disfrutar de ese momento tanto como pudiera, y así lo hice, sentía como mi pelo estaba totalmente mojado, y las gotas que escurrían me caían en la espalda, en la cara...un escalofrío, recorrió mi cuerpo entero. Llegue a mi casa, tarde, con una colleja sobrevolandome la cabeza y graznando como un aguilucho, pero no fue así, mi madre se apiado de mi, me toco la cara fria y mojada, y empezó a secarme el pelo con una toalla, había cancelado la cita del medico no me acuerdo bien porque.


Ese día me sentí tan bien conmigo misma, que no pude aguantarme las ganas de mostrarle la canción a una de las personas mas queridas y especiales que ahora mismo forman parte de mi vida(no tengo palabras suficientes para agradecerle su exitencia), la conversación fue esta:


Yo:-...he salido del tren y se ha puesto a llover, y de repente me ha salido esta canción en el mp3 y sabes que?casi lloro pero de alegría no se porque... y me he acordado de ti, escuchala bien, es genial y quedate con esto: las pequeñas alegrías ni se alquilan ni se venden...y por encima de todo quedate con esto...hay que aprender a bailar bajo la lluvia (aunque a veces se nos traben los pies o nos llevemos algún pisotón que otro)


X:-Y que con una tontería así seas capaz d alegrarme el día??snif...que sensible estoy, jejeje!!!


Yo:-^_^


El caso es que este momento me hizo pensar durante varios días, esta persona mas tarde me dijo que también había sentido lo mismo que yo al escucharla y llegue a la conclusión de que si en vez de esa canción hubiera escuchado una que hablara de frustación, infelicidad y demás, también hubiera corrido a guarecerme a cualquier sitio para no calarme, lo cual me lleva a que el ser humano es facilmente manipulable, pero también es verdad que tenemos la opción de automanipularnos, cambiar facilmente nuestro estado de animo, o intentar mejorarlo...es genial...LA MÚSICA ES GENIAL!!y os lo dice alguien que tiene nombre de canción, miles de momentos marcados por canciones, con una infancia de heavy metal, una adolescencia llena de rock duro y una juventud con banda sonora de rock español, funky, hip hop, y todo lo que está por llegar...


Gracias a todos, un besazo